性绝对依赖症(纯百gl)_第12章 首页

字体:      护眼 关灯

上一页 目录 下一章

   第12章 (第4/4页)

服,相拥并深吻在一起。这一切幻想返回到现实中经过修正却显得更刺激。她似乎有些犹豫,我们鼻子微微刮蹭着,她只是稍主动贴上点我的唇,而我则是装作熟练地吻上去。那令我魂思梦绕、耗尽春思在梦中凝结的唇此时就在我的嘴下。许是幻想吧,但我好像确实从感官上感受到了一种香味。我感觉出来她的犹豫,所以没有再进一步,仅仅是交织在一起,感受着彼此的温润,不久我就知趣地自己松开了。她稍微垂下眸子并不看我,似又在沉思了。她又把一切都拒绝去了,那幅容颜一丝不动,只有逐渐下落的霞光得以在上面存在最后一丝时光。她只要稍微像惯常那样抿抿唇或者扭动下嘴角就能打破这拒绝。但她没有。

    .......

    “我给你带了双皮奶哦。”我打破了沉默。

    “你怎么知道我喜欢吃双皮奶。”她抬起头来,灵魂一瞬便从那悟道的状态中附回到身体上来,凝合的速度如此之快以至于灵魂说出的话先于身体的阐释而出了。

    “因为泠懿一般放学后都会直接回家吧,但是上上周五你却和我说顺路去打包个双皮奶,我想着你会喜欢吃。”(上上周五即庄馨月在厕所和泠懿掀开真相的那天)

    “谢谢你,我等会转你钱。”

    “不用了,你不是想要知道恋人的喜欢是怎么样吗?虽然我觉得喜欢就是喜欢,但或许你把我当作你的恋人能更好地体会到喜欢吧。现在就开始把我当作你的恋人吧?恋人的话,只是一碗双皮奶的话当我请你无所谓吧。”

    “嗯.......”

    “要我喂你吃吗?”

    “不用了,谢谢。”

    .......

    泠懿视角↓

    其实我本不必脆弱的这么彻底。但我已经被庄馨月弄懵了。我现在已经完全不纠结我是不是女同了,自己做很糟糕,但要是能被喜欢的人爱抚,我无疑是喜欢那样的性爱的。现在我困扰的倒变成了“我”自己的问题了。在她家面对她时的我无疑是解放了的,但那种羞耻让我感到并不舒服,相反,戴上面具后的这种始终和别人隔着一层距离让我更加舒适。但现在,这两者已经逐渐的不再那么分得开了。那个在他人面前自信、有能力的我和在她面前柔弱极度依赖着别人的我,哪个才是真实的我,我已经被彻底弄蒙了。

    而且,我其实已经察觉到了——凌霄喜欢我。我真可恶,说着自己有罪但身体却又不是这么做的,极度渴望着被他人抚摸的我就这样把她带进了我的陷阱里。尽管她有拒绝的权利,但根本就不存在她会拒绝的可能性不是吗?我又在犯罪了。但要是没有人陪着我的话、没有人能够触碰我的话,我就要死了。

    我看着手臂内侧的止血贴,那下面是我昨晚自己用刀划出的豁口。当自慰带来的快感根本无法抑制住浓郁而持久的抑郁时,幻想终究给了我一丝虚假的希望,那时的我为了不自杀,也只有选择用疼痛来唤醒我的清明与理性了。我上次自残是什么时候了呢?大概是jiejie刚走的时候吧,后面我就习惯了,习惯了从不离群索居,但在心里其实却总是孤身一人的自己。期待着谁能够来发现真正的我,期待着谁来打破我懦弱的沉默。我害怕,伪装出来的我是这么强大、这么受欢迎,无法认真地陪同龄人讨论恋爱、感情已经让朋友对我有些微词了,尽管我压根没把她们当成真正的朋友过。但我还是害怕,要是我再展露出更多真实的自己,我会不会就被社会所彻底的抛弃呢?

    庄馨月替我打开了潘多拉的魔盒,释放出了真实的我,却又把我扔掉了。我知道这样做不对,但我根本就已经无法再忍耐了,想要被触碰有错吗?想要真实的自己被爱有错吗?

    我知道凌霄喜欢我,我不放心还是再试探了一下,她虽然说是朋友的喜欢,但其实分明就是想和我交往的那种喜欢吧。所以我又诱惑了她。现在我非常后悔,我的罪孽又加深了,但我真的已经无法再忍受了啊,这种孤独,这种深入骨髓的孤独。当我意识到摆脱这种孤独的美味后,我才愈发意识到那多年积怨下来的痛苦已经把我折磨成怎样了。挖开我的指甲、拔下我的牙齿、戳瞎我的眼睛、用夹板夹碎我的骨头、给我双手套上枷锁等等这一切都远不及孤独给我的疼痛之深切。

    所以,原谅我吧,我已知我罪孽之深重,但我亦无法再忍受了。我宁愿面对着这破碎的自己被感情所伤,但只要有人能让我依赖就好了,还有什么比孤独是更痛苦的吗?给我“亚当”,我愿走出伊甸园。



加入书签 我的书架

上一页 目录 下一章