分卷阅读49 (第1/2页)

    八十保不住命，用了药，百分之百孩子出问题，我自认为，保住你的命，再把孩子引产，是我当时能做的最好的选择。”他顿了顿，眼中的嘲讽加深，笑的格外可笑，他说，“我现在觉得我错了，我当时应该让你死的，不去管你的死活，任凭你一尸两命死在医院里，那样你就会满意了吧。”

他冷冷的看着我，就像是看一个陌生人，我紧紧的抓住被单，看着他，不知道什么时候已经泪流满面，我说，“为什么，不告诉我？”

梁伯承好笑的看着我，直起身来，耸了耸肩，他说，“我以为，你会相信我的，至少问问我前因后果再去怪我。”

说完，他转身出了卧室，我听到外面的开门关门声。

他走了。

我攥着被子泪水止不住的往下掉，我不知道事情发展到这样的局面应该怪谁，事到如今再说什么似乎都没有了意义，梁伯承有了芥蒂，而我也有。

我的身体缓缓地滑下去，我钻进被子里，紧紧地包住自己，抱着被子哭了很久。

这一晚，梁伯承没再回来，而我抱着被子，睁眼到天明。

第54章除了认命，别无他法

第二天早上，我从床上坐起来，走进浴室开始洗漱。

镜子里映照出我的狼狈，一夜未睡，又哭了那么久，两只眼睛就像是核桃一样高高肿起来，脸色憔悴，就像一块干枯的树皮。

洗漱完，我换了件衣服，连早饭也没吃，就出了门。

李姐非得跟着我，我也就随她去了，腿脚不灵便，我走的又心急，没一会就觉得两腿隐隐的疼痛，但是被我竭力的忽略。

我不知道你你们有没有那种感觉，明明是在身体承受范围之外的事情，明明可以放缓一点，可是心中的那个事必须要去做，它催促着你快一点，再快一点，哪怕筋疲力尽也要快点去做。

我现在就是这种心情，昨天晚上梁伯承的话我翻来覆去的想了一个晚上，我想也许我是真的错了。

孩子拿了这么久以来，我一直活在自己给自己编造的一个故事里，这个故事，梁伯承是负心男，我理所当然的把自己放到受害者的地位。

可是不是受到了伤害，就应该是受害者的。这个世界上有很多伤害，它在你看不见的地方，我想，也许在那个我看不见的地方，梁伯承的痛苦，并不比我要少。

这就像是我当年任性扔下梁伯承逃离学校和家里。所有人眼中，包括梁伯承，我都是一个自己犯贱的婊子，为了钱可疑陪男人睡觉，犯完贱被发现了甩掉自己的男朋友就跑了，他们都觉得我没有心，我为钱不择手段，可只有我自己知道，我不是。我的伤害在任何人看不见的地方，比任何人都大。而我固执的不愿意去求一个谅解。

也许现在的梁伯承就像那时候的我一样，有着一样的倔强，等别人的信任和体谅。

我想我有很多话要告诉他，孩子的事，我要跟他说我明白了，我不怪你了，我知道你只能做那样的选择，孩子没了你也很难过，我相信你，我还要告诉他，当年的事是我的错，我要一五一十的跟他解释清楚，他不相信，我就在解释一遍，直到他相信。我是这样想的，两个人如果此生注定纠缠不休，那何必让彼此相互折磨而不是相互爱下去呢？

我怀了这样的心思，到了荼蘼珠宝公子们，门口，特地让李姐在楼下等我，一个人，深吸了一口气上了电梯。

就像