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我才会心安。

所以，我不止一次怀疑我的这种厌恶源于童年或什么时候的不愉快经历，比如说被侵犯。我也不止一次隐晦地试探家人和亲戚，或是在电视上讲述某个□□案子的间隙，或是影视剧中出现类似被□□后害怕接触的镜头等等，我就会漫不经心地说我也害怕触碰难道也是因为类似的原因，然后我都能看到他们满是狐疑的脸。

他们就会替我分析原因，有人说是因为我老缩在家里不太接触人才会这样，只要多接触人就好了，有人说是因为我有严重的洁癖，有人说是因为社交恐惧症导致的心理洁癖，有人说是因为我孤僻……

反正说什么的都有，但我从他们的眼神里都没看到欺骗或者串通一气的隐瞒，他们的狐疑是对我会问这个问题的不解，不是隐瞒或压抑真相，所以，我相信他们，故而我的这种厌恶只能是因为自己的心理问题。

直到一杯冒着热气的水摆到眼前，我才回过神来，那人小心翼翼地抬着水杯递给我：“喝点水吧。”

我接过水杯一饮而尽，其实，我不需要喝水来促使自己平静，因为我有一个特别强大的优点，那就是瞬间自愈。这是一种刻意培养的能力，而且这种能力不是基于任何心灵鸡汤或自我安慰，而是一种看淡一切的无所谓，当然，我不会大言不惭地说我已开化得道，那是我穷毕生之力追寻的境界。

而且，我也不允许自己情绪太过激动或冲动，那不符合我对自己的性格设定。

“你出去吧。”，我抬头对上那人的目光。

“要不……要不……我带你……带你下楼走走？”一句违心的关怀从那人处飘来。

我摇头。

“我说真的。老呆在家里不好。”

这句话是真的，我能听出来，但我不愿欠人情。

我摇头。

我相信那人会放我出去，但最终还是要回来，所以还不如维持现状，这样既不用欠别人什么，自己也不用生出什么终究会落空的希望。

“白缇，我有事先出去一趟。你想吃什么，我待会儿给你带回来。”，那人似乎是接了个电话，然后在把手机装入口袋时对着我问道。

我摇头。

那人回来的时候左脸上贴了个创可贴，隐约还能看见创可贴没有盖住的伤痕。

我想这应该是报应无疑了，假戏真做的后果就是破相，也不错。

“这个给你。”，那人递过来一盒绿豆沙。

我不会跟想吃的东西过不去，然后抬手接过，当那沙沙滑滑的食物送入口中时，我再次被美食的魅力所折服。

第13章因果篇：13

当我享用完绿豆沙打算走到客厅窗子旁看天空时，我发现那人正站在浴室里侧着头看着创可贴外面露出来的伤痕，我瞟了那人一眼，然后转身回房。

我刚走了两步就听那人说道：“老肥，你说我会不会毁容？……你就笑吧……害怕？怎么可能？我的魅力不减当年……是吗？好，知道了……”

那人在打电话，我心想一个男人怎么比我这女人还注重自己的容貌，这世界变化太快。

然后，在接下来的两天里，那人做的菜里没有姜，没有辣椒，没有酱油，总之没有一切辛辣的调料和配料，我是无所谓，反正只要不让我动手就行。

到了第三天中午，不知道那人为何变得异常紧张，吃过中午饭后就一直坐立不