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分卷阅读59 (第1/2页)
跑,更让我高兴的。成了哥哥的小跟班以后,不论是故事书,还是看电视,他都能带着我一起。那个时候大概是我最开心的时候吧!心里没有压抑太多的事,每天的烦恼也无非是下顿饭吃些什么,生活简单的不得了。后来长大了,就不行了。从小学到初中,每年暑假我都会坐火车去我爸妈打工的地方。有时是爷爷奶奶送我和弟弟去,也有的时候是跟外人一起。别人家的孩子面对离别,都会情绪激动,就算不会流眼泪,也总会红了眼眶。只有我,会像个没事人一样。我mama也问过我离开他们,我不会难过吗?我忘记我是怎么回答的,也忘记她当时听到我回答的表情。只记得在那次问话过去许久,我听到我mama和她朋友闲聊时说的一句话。“我家的孩子才真的是个白眼狼呢!人家小孩和他们爸妈分别,都哭的稀里哗啦的,就她跟个没事人似的,那心就像是铁打的,疼她有什么用哟!”也许面对离别,我应该像别人家的孩子一样哭出来的。可是我不明白,如果离别已经成为常态,那么还有哭的必要吗?我记得听到那番话后,我跑到宿臻家对着他哭了好半天,任凭他怎么哄,我也还是什么都不说。只不过是一贯认知被打破而已。真计较起来,也没什么可说的。我以为我是他们手心里的小可爱,其实在他们眼中我是怎么喂养都没用的白眼狼。确实有些不对等,但你也就那样了吧!人生难得糊涂。有些东西听过就算了。所以哭过之后,我就把那件事藏到心底最深处,假装自己从来都没有听过那种话。我也学会了每次面对离别时,都要哭红眼眶。哪怕真的哭不出来,动手揉也要把眼睛揉红了。不就是要真情流露吗?我也可以的。虽然每次那样做之后,都会在心底嘲笑自己的虚伪。伪装成别人口中的好孩子,成为人们交口称赞的人,不管遇到什么事情,都一定要先站在别人的角度想问题,把自己的立场放到最后,这样有意思吗?我觉得没意思极了!可是我已经习惯了。有些人会对自己缺少的东西,格外的向往。我爸爸mama从来不会说他们爱我。那些场面话,他们说的漂亮极了。还会时常许下一些永远不会兑现的承诺。只有我才会傻乎乎的相信,然后当承诺不会兑现时,心中满是怨怼。可等到他们说出新的承诺时,我还是会相信。因为假如就能兑现呢?所以我想要成为一个很好的人,如果能成为他们的骄傲,或许他们会看到我。就像很久之前,哥哥看到我一样。谁让他们对我好的时候,是真的用心了的好呢?撇开那些显而易见的不高兴,和爸爸mama相处的愉快场景似乎不太多。但每个场景挑出来想一想,都能甜上许久。总有那么些时候,他们的视线落在我的身上,不用他们开口,我都能感到他们是爱着我的。我想让那些时候变得更多一些。可惜。最后好像还是不太能够。其实在三爷爷的
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