后出轨时代（01） (第4/5页)

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    平时烟不离手，隔三岔五的酒局让他的身体越来越虚，可他似乎并不在意，固执的认为自己身体很棒，烟酒那点儿消磨根本伤不了他。

    所以，他很排斥医院，我猜这也是为什么他骨折住院那么焦躁的原因。

    我装作不经意的问过他怎么开始锻炼身体了，他当时正在床上翻着一本杂志，抬起头望向窗外悠悠的来了句：“因为我不想再看医生……”

    我呆立当场。

    过了几秒钟，他憋着一丝恶作剧的笑瞟我，我回瞪他一眼，心里说不出什么滋味儿，却并不恼恨。

    他好像也觉出了尴尬，举起杂志半天没说话。

    从医院回来那天开始，我们又像夫妻一样同床共枕了。

    两个人之间的交流互动也在形式上回複了正常。

    他带着我去做孕检，叮嘱我听医生的话，询问我的身体状况，虽然经常只是口头问上一句半句的，却并未让我觉得生分和冷澹。

    “他已经尽力了。”

    我在心里这样想。

    虽然还是明显能感觉到，那里有一堵透明的墙，我无法穿越过去，而他只是在墙的另一面默默的看着我。

    这个家里的琐琐碎碎依旧温馨柔软，爸妈和许博，这些每天都要面对的人，仍然满面亲和，可我似乎觉得所有的一切都无时无刻不对我进行着拷问，我能敏锐的感觉到她们的目光不经意的掠过我的肚子，像最残忍无情的狱警，抓住每一个机会鞭笞我的无耻放荡。

    这就是生活对我最严厉的惩罚。

    我自己造的孽，就应该受这样的报应，没有通融的可能，甚至一点躲避的空间都不留给我，更不要说企图销毁最关键的罪证了，简直痴心妄想得可笑！“为什么？”

    “你知道为什么。”

    “可是，这对你不公平！”

    “……”

    “你说话呀！”

    “说什么说，有什么可说的，听我的！”

    “……”

    我几乎抓住每一次机会根他沟通，次次都是这样的结果。

    在这个问题上，他态度明确，蛮横不讲理好像也成了他理所当然的特权，而我作为那个肇事者，连发声的底气都不该有，只能愤懑的瞪着他，不得不揣起心中的不知所措。

    要么养别人的孩子，要么可能一辈子没有自己的孩子，面对这样的选择，我无论如何也没有他那样的勇气，只有藏起自己的怯懦，一次次默默走开。

    吵过之后，他还是会过来哄哄我，说些宽慰的话，让我注意身体，但绝不给我机会跟他继续争论。

    无论如何，许博能接受我，为我和我们的将来考虑，就说明他还是爱我的，他不是那种为了面子，打碎了牙往肚子里吞的人，我应该感到庆幸和满足。

    许博以前很喜欢看球赛，近来很少见到他放松的躺在沙发上看电视了。

    如果下班回来的早，他会把自己关进书房，一呆就是一两个小时。

    第二天，垃圾桶里会出现数量惊人的烟头。

    我也提醒他少抽烟，他答应得痛快，可烟头依然会出现。

    我们都是性格要强不服输的类型，在很多事情上都特别合拍，但争执起来也会各不相让。

    也许因为这样，我们都不可能在心理上依附对方，在经历了婚后短暂的甜蜜后，渐渐走向了各自我行我素的稳定状态。

    我一直觉得，这种相对的独立是两个人的默契，也是各自内心成熟的表现，一旦婚姻失去了维系的必要，也可以潇洒的握握手之后转身，轻松的离开。

    可是没想到，现实是如此的面目全非，让人痛彻肺腑，而我们都成了被吓傻的孩子。

    他开始干涉我吃早餐，我也一边提醒他少抽烟，一边更敏锐的对他察言观色，飓风逐渐平息的水面之下，正发生着细微的改变。

    我不安的感受着一切是那么的不真实，却忍不住生出模煳不明的期盼似的，朝他的方向投去目光。

    更多的时候他会回来很晚，经常是我已经睡着了他才上床。

    我变得很容易困，怎么也坚持不过十点，却总是在凌晨最寂静的时候醒来，在他轻微的鼾声里望着窗户，无比的清醒。

    越是清醒，我就越明白的看清了自己的荒唐可笑，轻易的